第一百七十章 被生活折磨的灵魂空洞,还是本就如此? (第1/1页)

    最近熬夜压力大，掉发比较严重。而昨天去理发时，洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了，问我是不是睡眠不好，压力大，顺口就说要注意饮食营养搭配，营养跟不上也是掉发的原因之一，还让我少熬夜。

    几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了，父母离异，外婆身丨体不好，母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情，还要和爸爸一起照顾外婆，爸爸也被生活搞得焦头烂额，鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服，也不会再如原来那般对我嘘寒问暖，她才是需要被照顾的人。

    其实真的不是是我的家人不爱我，只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了，比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭，把菜洗好放着备用，饭后会抢着去洗碗，爸爸说还是要让她做点事情，不能让她觉得自己是累赘；比如父亲，虽然平时老说我这说我那，但是我培训回来发现他清洁了我的房间……

    但可能我们都没有注意，和家人的相处中语言的表达其实也很重要，有些话是一定要说出来才有效果的，不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心，都能心存暖意，却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾，因为习惯了就有点麻木的享受着，从来没有认认真真和他们表达过感谢，就算有也是偶尔才会，因为觉得肉麻。下意识的和他们一样，只是把我的在意回报在行动中，却少了语言上的表达，我觉得这点真的要改掉，否则真的很像对外人比对自己人还好，虽然事实不是如此。

    就像照顾老人这个事，真的一言难尽。我很爱我的外婆，但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她，感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了，我渐渐有点受不了，那种感受生命衰败的过程，我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候，终于理解了一点，久病床前无孝子这句话。

    所以我虽然依旧好好照顾着外婆，却很少把我为什么偶尔会凶她，偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的，如果外婆误读了我的行为，以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感，如果她胡思乱想可就太糟糕了！

    对于外婆，不是不关心不在意，恰恰有些时候太在意了，面对这个过程才会那么难受，当然不否认也有累人的时候，这个只有经历过这种情况的人，才能理解我的意思。但是，我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过，我是看着她身丨体不好才会难受，我是看着她记忆退化才会焦躁，我是看着她变得自己困难而揪心……

    仿佛我和她角色互换了一般，小时候她也是这样照顾我的，而我怕自己做的不好，而她却因为不太能接受自己的衰弱，硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱，所有在那样的情况下，有些时候她很可能误读我偶来的火气，我现在尝试着和她沟通了，我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解，她不是麻烦也不是累赘，而是岁数到了要接受这个现状，我没有嫌弃她，照顾她是我愿意的也是我该做的。

    说实话，我现在面对她真的很小心翼翼了，我怕敏丨感的她胡思乱想，我怕她有那种不想存活的念头产生，她是有过的，陪在她身边我有感受到过，所以我才会莫名很生气。但现在我不会了，我试着了解她的心态，我会更和缓的去对待她，我希望她能更长久的在我身边。

    我想过日子有一天会变这样，但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人，而我除了父亲和外婆真的什么都没有了，我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入，养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦，总在午夜梦回压得我喘不过气来，但我没有地方可以诉说，唯有把这些郁结写在文丨字中，消解那些害怕和茫然，我觉得自己的灵魂是空洞的，没有着落点好久了。

    我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞，我已经回忆不起来，我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了，是有过的吧！牙牙学语的小时候，小小的灵魂初来人丨世丨间，幼小也没什么所求，有人陪伴照顾着，只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁，人成长了灵魂也变大了，所思所想所求就变多变得复杂了，那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据，迷茫就从体丨内滋生，孤寂就仿佛要破体而出，叫嚣着难熬和辛酸，时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能，未能把同自己一起成长的灵魂填满，才会让无丨能控丨制了自己，导致灵魂更加空洞无趣。。

    可是不论如何，生命都还在继续，生活也是真的没那么容易，我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好，让灵魂出现了漏洞，但是还要继续好好生活，我想要生活的更好，就只能更努力了。

    ——2019年8月2日星期五10时32分